إذن , فقد تقدم بك العمر كثيراً , حتى رأيت أخاديداً تنبجس من وجنتيك ورقبتك , ازدادت البقع البنية على ظهر كفيك , واختفت الشعيرات التي كانت تملأ ذراعك والتي كنت أتسلى بنزعها وأتلهى بتأوهاتك الباسمة , خف كثيراً ذلك الشعر الأبيض الملتف حول دماغك تاركاً بقعة جلدية لامعة في وسط الرأس , غارت مقلتيك للداخل وبدت عينيك وكأنهما سقطتا في مستنقع من التجاعيد . ازداد الانحناء كثيراً , ونحل الجسد المكتنز , ولكن الوجه لا يزال منتفخاً وكأنه يأبى الاستسلام لتطورات العمر . تغير الكثير بهيئتك , ولا تزال ابتسامتك رسالة إلهية يحملها نبي يبشر ويكرز , وفي أغوار عينيك أستطيع تلمس الطريق إلى الأمل . تغيرت كثيراً , ولكن لا يمكن أن ينسى المرء منا هيئة والده ... أبي , تجلس أمامي الآن , وبعد انسحابك هادئاً من جوار الأحياء منذ ثمانية أعوام .
بغرفة نومي , اتكأت بمرفقي الأيسر على الوسادة الوثيرة , وامتد بصري إلى الكرسي الصغير أمام المرآة . كان الشخص الجالس هو أبي , رحمه الله . وإذ لم ينتابني رعباً فقد رحت أبتسم له , وطردت من خاطري إلحاحاً باطنياً على النهوض والذهاب إليه لتقبيل رأسه أو حتى لربت كتفه . لقد افتقدته كثيراً , ولكن أعلم أن الجالس على الكرسي خيالاً وطيفاً , لا أكثر من ذلك , بأي شكل من الأشكال . اكتفيت بمجاراة خيالي المريض , مستمتعاً بمحياه الغائب عن ناظري لوقت طويل , وتعجبت كثيراً لتلك التغييرات الطارئة على وجهه وجسده , لم يكن كذلك حين رأيته آخر مرة ... لماذا تبديت لي في هذه الصورة ... وليست الصورة الأخيرة التي كانت بالطبع أفضل من تلك الحالية ... ؟؟؟؟
- قد يكون هذا هو شكلي الحالي
سمعت صوتاً للتو , لم يكن مرضاً أصاب سمعي كالذي أصاب خيالي . أعلم أن موجات صوتية ارتطمت بطبلة أذني الآن , لم أجن ..... ولن تنكر مسامعي مهما طال المغيب صوت والدي الممتلئ بالمرح , بالضبط كعيني التي لا أشك الآن أنهما رأتاه ينهض ويسير الهوينى نحو زجاج النافذة ناظراً بابتسامة عين وشفاه نحو السماء الزرقاء .
- تتعجب كثيراً , كما هي عادتك , من هيئتي .. وأجبتك بأنها قد تكون تلك هي هيئتي الحالية لو أنني لا زلت أحيا ... أليس ذلك منطقياً ... ؟؟؟؟
اعتدلت في جلستي , في حضرة والدي لا يصح أن أتكئ بهذا الوضع , وانتصبت في وقفتي , مبعداً عن رأسي فكرة الذهاب إليه , أو حتى السير نحوه والاقتراب منه , واكتفيت بالنظر إليه ... ثارت في روحي ملايين الأحاسيس , حتى أكاد أفشل في التعرف على أحدها منفرداً , فقررت التركيز في اللقاء المفاجئ , الذي يبدو أنه قد تم في غفلة من الزمن وخالقه . تراخى جسدي قليلاً , فأسندت كتفي إلى الجدار الذي يفصله عن السرير مسافة نصف متر , مشكلاً ممراً قصيراً يرتشق في وسطه جسدي الحقيقي , أو كذلك يبدو لي , بينما تنفلت من كل ثقوب هذا الجسد قطرات روحي , تتساقط على أرضية الغرفة الرخامية فتتجمع في خيوط , تتضخم فتصبح أنهاراً تصب أخيراً عند قدمي الجسد الآخر في الغرفة , الجسد الغير حقيقي , أو كذلك يبدو لي .
- إذن فأنت أبي , جميل , جميل جداً .
- إذا كنت قد حضرت في وقت غير مناسب , فبإمكانك أن تذهب أنت . أما أنا فلن أبرح الغرفة حتى أنتهي
- مم .؟
- مما أتيت من أجله .
- وما هو .. ؟؟
- قد لا يهم الآن ... كيف حالك .. ؟؟؟
- بخير .. طالما أنت تشعر بالراحة .
- لا تقرن نفسك بي , لحياتي الآن مفاهيمها الخاصة التي لا تنطبق على أمثالك . أطال الله عمرك .
- كما أطال عمرك .
- وعلى الرغم من ذلك , غادرت الدنيا وكأنني لم ألبث بها لحظات .
- أنهيت ما جئت من أجله , سنن الله في الخلق .
- ولكن الإنسان يهتك سنن الله .
- كما فعلت أنت .. ؟؟!!!!
- وكما فعلت أنت أيضاً .
- لا داعي لنبش الماضي , كفانا الاطمئنان على أحوال بعضنا الآخر .
صوت زقزقة العصفور المحبوس في قفص أرجواني معلق بالخارج على جدار الشرفة , صوت فحيح أوراق الشجر السميكة وصوت اصطدامها بزجاج النافذة , صوت أنفاسي اللاهثة , وصوت نبضات قلبي . تحرك جسده بلا صوت والتفت نحوي لتلتقي أعيننا في صراع تغلفه الوحشة والاغتراب . يقترب خطوتين , ولا أجرؤ على الاقتراب أو الابتعاد . نظرات متلاحقة , التهمت عيناه وجنتي وشعري وعيناي وشفتاي وأزاحت بشعاعها الأثيري تلك الملابس التي تستر جسدي فتفحصتها حتى ارتوت . عاد لجلسته السابقة على الكرسي الصغير , وعلى الرغم من أن ظهره كان ملاصقاً تقريباً للمرآة فإنني لم أجد صورته المنعكسة على تلك المرآة ... كان الكرسي شاغراً .
- استأت كثيراً عندما علمت أنك أبيت حضور إجراءات الغسل والدفن .
- لك الحق .
- أكنت تخشى المنظر .. ؟؟؟؟
- أهاب الموت منذ طفولتي , وأرتعد خوفاً من النهاية
- لم أكن أعلم .
- ومنذ متى وأنت تعلم شيئاً .
كان الحوار ملتهباً , لا يليق بأب وولده , كما لا يليق بكيانين على حافتي الوجود .
- لقد قررت أنت بنفسك أن تكمل حياتك مع والدتك , ولم أجبرك على ذلك , بل إني طلبت منك أن أتكفل بك بشكل كامل , فأبيت .
- أعيش برفقتك وزوجتك الحنون , عرض ممتاز , ولكن إصرارك على هجرتي والدتي تماماً حطم سخاء العرض . ألا ترى ذلك .. ؟؟؟؟
- أردت أن أصنع منك رجلاً , أن يربيك رجلاً خير من تربيك امرأة .
- لو كان الأمر كذلك لكانت سنة الله في خلقه أن يتزوج الرجال بعضهم البعض . وعلى الرغم من ذلك , فقد راجعت نفسك قبل وفاتك بسنين قليلة , وراجعت نفسي كذلك , وعادت بعض قطرات الدماء لتبلل بعض العروق ضاربة شكلاً باهتاً من أشكال الحياة على علاقتنا الغريبة , وعدت لزيارتك بين الحين والآخر . أعتقد أنك كنت سعيداً بذلك .
- ولكنك أنت لم تكن سعيداً .
أتجنب الصدمات دوماً , وأخشى أن تجرح كلماتي مشاعر الأشخاص , ولكن أبي - والحال هكذا - ليس شخصاً , كما أن الموقف يملي الصراحة أكثر ما يملي التصرف بلباقة .
- لقد ابتعدت عني , أو ابتعدت عنك , طيلة فترة حساسة للغاية في تشكيل وعي الإنسان . تلك الفترة التي تتبلور فيها المعاني والمفاهيم التي تصوغ مستقبلاً الخطوط العامة لشخصية الفرد ....
- تتحدث مثل عمك .
- ولما كان أبي في تلك الفترة لا وجود له فقد ثبت لدي عدمك من حياتي وإحساسي . أرجو ألا تغضب
- لا غضب .
- لذلك فقد كانت زياراتي لك في الآونة الأخيرة سببها إرضائك , فقط , بعد نصائح والدتي وإخوتي وأخوالي ... أرجو أن تسامحني لصراحتي .
- سيأتي اليوم الذي تتصرف فيه بشكل يذكرك بما فعلته أنا معك .
قال عبارته الأخيرة باسماً , ولم أدرك مقصده , إلا أني تابعت ...
- أتعلم يا أبي ... لقد أخطأت في حقك كثيراً . ولكنك ستلتمس العذر لي . لقد كانت طفولتي غريبة , حقاً . ينشأ الإنسان بين أبوين في بيت واحد , وقد نشأت في بيتين . لكل منا أم واحدة , وقد وهبني الله إثنتين . أتعرف يا أبي خطورة أن يكون للإنسان في طفولته منهلين ... ؟؟؟؟ بالضبط كجندي يرتدي زياً مخالفاً لزي أقرانه وأعدائه , ولكنه مزيج بينهم , فلا يدري إن كان عدواً أم صديقاً ... !!!
- ولكنك الآن رجلاً سوياً .
- لا يجوز لي أن أحاسبك على قرارك بالانفصال عن والدتي , قد يكون قراراً صائباً .
- جميل أنك تلتمس الأعذار .
- لقد تميزت بعنادك الوفير , الذي ورثته عنك .
- للعناد مزايا .
- أعلم . ولكني أفتقدك الآن كثيراً .
شعرت ببوادر انهيار , بدأ الصدع من الداخل إلى الخارج , وأحسست بأن أصابعي الصغيرة العابثة بشعيرات يده قد بُعثت من عصور موغلة في الظلام . وفشلت في إخفاء تلك الرغبة في احتضانه . خطوة واحدة للأمام , أصبحت يداه في متناول كفي . أمد يدي لأتصل بعالم آخر لا أبغي منه سوى رشفة رحيق تعينني على احتمال المجهول , أو تحيلني رماداً . تصلب الجسد الجالس أمامي , أحسست أنه مات ثانيةً , جثوت على ركبتي أمامه , مسافة ضئيلة تفصل الوجهين , ودهوراً أيضاً . لمحت في الحدقتين الغائرتين صورتي المنعكسة , كانت واضحة بالرغم من ضآلتها , وتبينت ملامحي , ملامح جديدة , شعرٌ أشعث , لحية طويلة وابتسامه عريضة , نور يغشى الجلد الأبيض بين خصلات الشعر المتهدل واللحية الكثة المنمقة , وكانت نظارتي الذهبية الرقيقة قد استبدلت بنظارة والدي السوداء السميكة . تلك كانت صورتي التي نقشت في قلبي بأحبار الفراعنة الأبدية . وهممت أخيراً بتنفيذ رغبتي الملحة , وأقلع كف يدي الأيمن من مطار السكون المطلق لكي يحاول الهبوط بين غابات الشعر الكثيف الذي رآه خيالي ولم يكن موجوداً , وفي الهواء علقت يدي , ولمحت بطرف عيني اليسرى انفراجة صغيرة بباب الغرفة , أخذت تتسع وجيوش النور تتسلل أحياناً وتندفع أحياناً مع اتساع الزاوية . وبدا من خلف الباب ولدي الصغير الذي يستطيع بالكاد الإمساك بمقبض باب الغرفة ليفتحه وينير ظلمة الغرفة وحياتي . دون أن ينبس بكلمة من كلماته الطفولية , جلس أمامي على الكرسي , وتناول يدي العالقة في الهواء بكفه الصغير ووضعها على رسغه الممتلئ لحماً ونوراً , والناعم كوبر الخوخة . أسلمت روحي لعينيه , وانكشفت في حدقتيه صورتي . ولكنها صورتي الحالية التي أعرفها جيداً .
8 – 1 – 2011
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق